今日は旦那も仕事でゆったり、まったりと過ごしています。
昨日は久々に居酒屋に行ってカラオケに行ってきた。
カラオケに行こうとしたら旦那が道を間違えて彼の会社方面に向かった。
「どうする？あいつが来たら」
「今でも思い出すのか？」

うるさい！！ちゅーねん！
誰のせいで別れなきゃいけなかったんだよ！！！
お前さえいなきゃあたしは彼と上手くいってたのに！
・・・心の叫び・・・

たった二週間の恋人は短かったな〜

初めて愛した人はホントの恋じゃなかったのかな

彼とはお互いまっさらな形で出会いたかった
付き合ってもっとたくさん愛し合いたかった
障害なんてなんにもなしにね

もう誰も愛せない・・・
誰も愛したくない・・・
泣きたくない・・・
こんな思いをするのはイヤ

泣くだけのあたし
謝るだけのあなた
それってどういうこと？
コウカイしてるってこと・・？

あなたに好きになられた人がうらやましい
空港でいつくるのかわからない女・・ずっとご飯も食べずにまってたって。
風邪ひいて休んだ女・・卵雑炊作って家まで持って行ったって。
そして・・奥さんかな。
みんなの顔が見てみたいな〜

あたしはその中には入ってはいないよね

旦那は言った「あいつと俺の違い」
「あいつは1人でも生きていける、けど俺は1人では生きていけない誰かがそばにいないとダメだ」
あたしにはわからない

もう戻らない二人

昨日、今日と仕事をサボった。

思えば今が一番精神的に苦しい時だな。
さっすが来年厄年なだけのことはあるわけさぁ〜

かなーりこたえてるな〜
さてどうやってこれを乗り切ろうか考えとる
何か良い方法がないかなー

なんか集中できることでもありやーいいんだけどな


こうなって自分を今一番支えてくれてるのが旦那なんだろうな。
あの人はあたしが浮気しても許してくれた。
でも、
心の中ではどう思ってるんだろうな〜

振られたあたしに「また恋をしろ」っていったけど
本心はどう思ってるんだろう・・
本当にあたしを許せるのかな。


恋愛ってしようとしてするもんじゃないんだよね。
あたしはハッキリ言って結婚なんてしないと思ってたしな。
それに・・男って嫌いに近かった
弟がいてさー
そいつがとてもムカツクやつだったからなおさらだね
なんで旦那はあたしなんかいいんだろうかね

今は何か夢中になれるものが欲しいな
趣味もたいしてないしな〜
誰か教えてくんないかな〜
メル友って言ってもなんか味気ない
いっそのことボクシングでも習おうかね

自分の日記がつまんない
読んでる人はもっとつまんないだろうな
だって未だに秘密メモの使い方だって知らないんだしー
ちょっと人のを除いてみましょ

今日は快晴！！
どっか行きたくなるぅ〜

彼と別れてからもう3ヶ月
メールも電話もこない
「これでいいんだ、誰も傷つけないですむ」って思いながらでもどこか引っかかる感じ

相変わらず‘送れないメール’を書いているあたし
って情けないよな！

思えばそこまで好きになった人ってのがいなかったんだよね
振られたこともなかった
幸せな人生だったのかな？
まさに！！厄年だね
人生最大のイベントだっ！

新しい会社の人に「あんたは大丈夫！強いから」って言われた
たった一ヶ月話しただけで何がわかんのよ（怒）
ってのはあたしが入る前に誰に聞いても‘変な女’ってのがいて、あたしがいじめられるんじゃないかってのがあったのよね
キョーレツなのが「バファリンをおやつ代わりに食べる」って話だね
そんな人がこの世に・・・


あいつも「あいつだったら大丈夫だろ」って感じであたしのこと思ってるんだろうな〜
ああそうだよ！どうせあたしはあんたの奥様よりも数千倍、数万倍強いぜ！！！！
フン！
泣いたりなんかしてないよー
もうお前のことなんて屁とも思わないんだから！
くたばったってどうなったってあたしの知ったこっちゃないわい

新しい恋でも探そうっと
あんなジジイなんかもういいや

今密かにいいな〜って思ってる人がいる
午後からの出勤なんでなかなか会わないんだよね
こないだたまたま二人になった時話せたんだよね
声がなかなかハスキーでステキ！って思った
でも・・ヒゲが・・
ま、新しい出会いに乾杯かなっ

あたしも裏の顔ってのがあるのかな〜
旦那に言われた
あの時浮気を続けながら、一方では何の変わりも無く生活を続けていたのだから・・
でも一番驚いたのは旦那に「ますます好きになった」って言われたことだね
何を考えてるのかよくわからん人だ

ついこないだ旦那とケンカした
その時区役所行って離婚届を持ってきた

あたしはやっぱり旦那とあたしは別れた方がいいと思うんだ。
あたしが浮気してからお互いいつからなのかわからないけどすれちがってたのがはっきりとわかった
その後のケンカでね
「この人とは合わないんだ」って
あたしはケンカすると旦那に勝ちたいんだ
旦那には求めるものはない
それが「あんたって普段もたよりにならないけど、イザとなってもたよりになんないよね」って言葉

これからどうなるんだろう
なるようにしかならないのはわかってる
だけど・・
彼とメールしてる時よりも不安だ

いや〜仕事してからまったくパソコンにむかう暇が無くてご無沙汰でした。
家でぐうたらしてた毎日が一変してハードな日々です。
疲れた〜

仕事を終えて車で帰る運転中、声が聞こえる
「お前は仕事したら俺のことなんかすぐ忘れるんだろうな・・」
正直その時あたしは「そんなことないよ」って言葉がすぐでなかった。
どうしてかな〜

今、彼に言いたい。
あたしは新しい会社に入ってもあなたのこと一日だって忘れたこと無いよ。
あなたはあたしのこと忘れた？
あたらしい人が入ってきてまた誰か好きになった？

もうあたしは過去の人？


今年の占いに「あきらめないこと」って書いてあった。
彼をあきらめなくていいの？
どうして？
ここまできてどうやったら希望が見えるの？
メールも来ない。電話も来ない。
毎日泣けてくるよ。

早くこの世から無くなりたい。

奇跡があるなら・・
彼と一緒になりたい。
彼だけが好き。

あたしが無くなったら誰か彼に伝えて・・
この日記を伝えて・・

「あなたがあたしの愛した人」だと・・
彼が欲し

今日はかな〜に温かく風邪も夏を感じるくらい柔らかい。
なんでも7月ごろの気温だとか。
気分は〜まあまあってとこかな。

今日は朝から忙しくて、新しい会社の書類持っていったり銀行行ったり、あとはペットの餌買って買い物。
買い物が好きってわけじゃないんだけどー彼からメールくるときはだいたい買い物最中だったもんで
「買い物マニア」って言われた。

彼と出会ってから占いの恋愛運を見るようになってた。
今年になってから占い専門誌みたいなのを一冊買った。
なかなか嬉しいことが書いてあったよ。
彼のとこにはイニシャルが？の人と縁があるって。
？ってのはあたしのイニシャル。
んで星座もぴったんこお互いの星座が合うって〜
あっちの相性もいいみたい。
そっちはもう体験済みなんだけどねっ。ウフッ。

パソコンで名前の方占ったら「お互いのことを想い合うすばらしい相性です」って！
当たってる！！
だけど・・・お互い思いすぎるから踏み出せないってことも考えたらあったんだよね。

今日運転中車で考えた。
今、偶然彼に会ったらあたしは彼になんていうんだろうって。
責めるか、そうでないか・・・・
まだ自信がないから会わない方がいいや。
きっと逃げ出してしまう。

いっそのことここから離れようか〜
二度と彼に会えない場所に・・・

だけど・・・

死ぬ前にもう一度だけ会いたい

いいや！一度だけなんていや！
ホントは死ぬまで・・死んでから、生まれ変わっても一緒にいたい・・

ばかだね、あたし。

恋って人を狂わす魔法だね。

最近頭が痛い。
持病なんてものはないんだけど、頻繁に痛い。
こないだ寝てる時、心臓が圧迫されるような痛みに襲われた。
一瞬すぐ隣の部屋にいる旦那を呼ぼうと思った。
だけど・・
呼ばなかった・・・。
「このまま死ねたらいい」って思ったから。
その方が、＜幸せ＞だと思った。
手を伸ばせば助かるのにあえて手を伸ばさない・・
その意味がわかった。

あたしは今、生きたくないんだ。

苦しんだだけで翌朝しっかり生きてた。
今こうして書いてるしね。笑

＜楽になりたい＞
そうこの彼への思いから解き放たれたらどんなに楽だろう。
彼への思いが強すぎてあたしはどうすることもできない。
今、まさにあたしが待っているのは・・
死。
お迎えが早くきてくれないかって。
そうすれば彼も自分を責めなくてもすむ。

運命だったと・・・

今日は朝から快晴だ〜ね。
洗濯日和ですこと。

今日は面接で受かった仕事場の説明会。
全部で6人が受かったみたい。
かなり年配ナおじさん〜あたしより若いだろうけどおやじ臭そうなのしかいない・・
女はあたし1人だった。

実はこの会社、彼とまだ付き合ってるときに受けたところの近くなのだ〜
あの時、まだラブラブで面接の日でも彼ったら飛んで来てくれた。
嬉しかったな〜

あたしが頭悩ましたり、泣いてる時ってわかるみたいですぐ飛んでくるの。
「なんでそこまでしてくれるの？」ってなおさら泣いちゃった。
そういうとこはマメな男。
そういうつもりでなくてもメールで「これからここに行きます」って言えばもう来てるし〜
彼のことは良い想い出でいっぱい。

不倫してる主婦のみなさんってどんな風にしてるのかな？
どんな風に思ってしてるのか聞いてみたい。
主婦でなくて夫のひとでも。
別かれる覚悟があってしてるのかな？
それとも遊びと割り切ったりしてしてるのかな？

あたしは見つかった時旦那に「あんたと別れる気無いけどこういうことになった」って言ったの。
でも・・・泣きながら「あの人と別れたくない」とも言った。
自分で言ってること矛盾してるのはわかってたけど
彼とは別れたくなかった。
旦那に「別れろ」って言われた時、「別れるよ！別れれば良いんでしょ！」泣きわめきながらかかっていった。
涙が止まらなかった。
それほど自分で彼のことを愛してると思わなかった。
重いと思わなかった。

「別れて」と旦那に言った。
今でも言ってる。
そうすると「ホントにそう思ってるのか？ホントに？ホントに？」って旦那が言う。
あたしは笑いながら「うん」って・・。
でないとまた怒り出すからね。
ごまかしながら本音をいう。
もう旦那には愛情なんて少しも無い。
初めからあったのか？って思う自分が酷いと思う。

彼と初めてラーメンを食べに行ってから。
まあ、仕事でショッ中側にいたのもあるけど前より結構話すようになってきた。
「おいしいとこあるんだけどな〜いってみる？」
みたいな会話だったと思う。

だけど仕事上ではムカツクこともあったよ。笑
ついには「ついていけません！」ってあたし言った事もあるしね。
そしたら彼が「俺についてこれないようなら誰にもついていけない」って。
その日は会社の人に飲んで愚痴ったかも〜〜
覚えてるかな？覚えてないだろーな。

だけど仕事はきちんと教えてくれた。
困ってあたしが手招きすると（無愛想だったけど）
的確に教えてくれたしね。
そういうとこは大人だったのかな？
でも、この後事件が・・・

ってのはまた今度にとっとこ。

今日はあいにくの雨模様。
寒くて布団からでるのがイヤだった。
起きて〜洗濯して〜ご飯食べて〜ロト6を買いに行って来た。
今ダイエットしていて目標は−10キロ！
かなーりキツイ！！

結婚してからマルマル10キロ太ったからネエ〜
その間にもどったりもしたけど・・・また戻り。
今プチ絶食をしていて、昼一食しか食べていない。
んで、−3キロになった。
あと7キロかー
道のりは遠い。トホホ

さっき彼にまた送れないメールを書いていたら曇っていた空が一時的に晴れた。
「送っていいの？」「もしかしてあたしからのメール待ってる？」
思い上がりもいいとこだ。

あたしは自分がこんなにも未練たらしい女とは思わなかった。
独身だったらストーカーになってるわな。
＜あたしたちは別れたくて別れたんじゃない＞って気持ちがあるから心が離れられないのかな。

出会うのが遅かった？
「お前なんでモット早く現れなかったの？」
彼が言った。
あたしだってそう思ったよ、そうしたかった。
旦那と彼が二人で話した時があった。
その時彼が「5年早かったら、僕もどうしたかわからない」って言っていたと旦那がいった。
5年の月日が憎い。

彼とのキスを思い出す。
優しいキス。
消してしまおうにも消せることはできない。
彼の唇の感触が今でも残ってる。
「唇柔らかいな」って言ってくれたよね。

会社ではそれから朝の仕事ができた。
彼が「やらないか」ってわたしに声をかけてきた。
だけど小心者のあたしは他の人の目が気になってはっきりとは返事できなかった。
んで、仲間内にも相談して彼にも話した結果「やらせて頂きます」ってなことになった。
こんなに丁寧に言ったわけじゃないけど、なんていったのか忘れたから良いように書いたよん。

たまたま地下の整理を3人でしていて、お昼になった時に彼がもう1人の子に自分の弁当をあげてあたしとお昼を食べに行った。
彼のおごりでラーメン。
初めて二人で食べたのがラーメン・・・色気ない？
だけどこの＜ラーメン＞がきっかけでその後食べに行くようになった。

その時初めて彼の車に乗った。
家の車以外で助手席に乗るのは結婚して初めて・・・じゃないけど9年ぶりかな？
ドキドキして下を向いてたか、外ばっかり見てたようなきがする。
無言でいるのが怖くて一生懸命会社の話とかしてた。
彼に、、＜男＞ってのを感じていたのかな〜
恥ずかしい〜〜〜！
ので、また明日っ

今日は朝から曇り。
なんだか肌寒い一日。

今パソコンに残っていた彼からのメールを、自分が送っていたメールをすべて消した・・

パソコン初心者のわたしには彼から来たメール、自分が送ったメールを消したはずなのにどうして旦那が見ることができるのか不思議だった。
送ったその日にそれだけ削除しても＜送信アイテム＞やなんかで残ってるのがわからなかった。
はたから見たら「ばかだねー」って言われそう。

「上手くやろう。」
そんな気持ちなんてなかった。

もちろん＜上手く＞やっていたらこんなに早くはみつからなかった。
＜上手く＞やろうとか考えていたらこんなに悲しむことも無いし、苦しむことさえなかったと思う。

愛してる。
そう書いたメールがいっぱいだった。
旦那には言ったことも、書いたことも無い言葉。
そう、あたしは今になって初めて＜愛＞って言葉を知ったのだ。
「こんな状態で、本当の愛だといえるの？」
そう自分で自分が問いかける・・
こんな状態だからこそわかることがあるんだ。

彼を守ることができる。
自分を盾にしても。

「彼を困らせない。
彼を苦しめない。
彼を不幸にしない。」

このことを心に打ち付けてるからどんなに思っても、苦しくても、泣いても連絡をとらない。

身が引き裂かれる・・

それに彼には「大事なものを守って」って言ってある。
彼には大事な家庭がある。
「じゃ〜なんで？」って「なんであたしと？」
わからない・・・

旦那は「お前は遊ばれたんだ！」って言う。
でも、見つかってからあたしが彼に「もう終わりにしよう。」って電話した時、彼も泣いてた。
受話器からだけどそれがはっきりわかった。
彼も同じ気持ちでいてくれたって。
だから旦那になんと言われようとあたしは彼を信じることができる。
振られた今でも・・・。


会社ではそれから仲良いっていうか、仲間内だけで
飲むような機会ができた。
その何回目からかは忘れたけど、いつのまにか彼が加わっていた。
彼のほうから「今日飲みに行くの？」って聞いてくることもしばしば。
メールで「その時から気になってたよ」って言ったら彼が「その前から気になってた」って。
嬉しかったな〜

でも、彼に言ってないことがある。
全然こんな風に気にもならない時、ある日ふと思ったことがある。
「あたしこの人と寝るのかな？」って・・。
なんでかわからない。
どうしてか知らないけど、彼の背中を見ててそう思った。
大好きな彼の背中・・。

「一緒になるのかな」って風にも思ったんだけどね。
これは内緒っ。

つづく・・

今日は曇ったり晴れたり〜忙しい天気だね。
いつものように買い物に行ったら「月のしずく」って言う歌がかかってた。
その場で足がモタレタ・・
涙が出そうになったよ。

旦那とセックスするのがたまらなく苦痛だ。
夜が怖い。
「いい？」って言ってきて「イヤ」って断ると怒られる。
時には殴られる。
反抗的な目をすると「俺に対してそんな目をしていいのか？」って・・

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい・・・

別れてください、別れてください、別れてください

さっさと別れてよ！！！！！

不倫して自分が悪い。
だけど何がいけなかった？
彼と出会ったのがいけなかった？
側にいすぎた？
好きになったのがいけなかった？

だけど・・愛しちゃったのよ！彼を・・・


何処まで書いたっけナ〜
彼とのことを。
睨まれたとこまでだっけ？

それからは〜
あんまり忙しくない会社でね。
ほとんどが昼から出勤だったもんだからお金になんないの。
それに車が一台しかなくてー旦那が使うようになったもんだから通勤ができなくてさ。
だからあたしも他見つけようと考えて、いろいろ面接に行ったりもしたんだ。
でも全滅。
仕方ないから自転車で30分かけて通ったサ。

（思えばその時点で転職してた方がよかったのかね。）

たまたま日曜日も出勤ってのがあって〜あたしと他3人だけだったのよ。
ほかの人が出たがらなくてね。
車で来てる人はやっぱり遠いってイメージがあるじゃない。あたしもホントは車なんだけど。
んでもその時あたしは自転車だったもんで「出て来れるでしょーだって自転車だもんね」
って彼に言われたんだよ！
30分もかけて行ってるのに「なに〜！」って「じゃ〜てめーも30分かけて自転車で着て見やがれ！」って会社の人に言いまくってた。
ってなぐらい腹の立つ男。（笑）

結局あたしは車を買ってその後も会社にいたんだ。
そうしたらなんだか仕事が入ってきて週に2回くらい朝からの仕事も始まったってわけ。

つづく・・

今日は朝天気だったのに今は曇り。
今日はバラの花を買ってきた。
花の中でバラが一番好き。
今日の彼へのメールにも書いた。

別れてからも彼にメールを打っている。送れないメールを・・
件名と本文だけで打ち終わったら破棄。
それでも心は満たされるんだ。
自分がこんなに未練たらしいとは思わなかった。
こんなに人を愛せるとも思わなかった。
自己満足だけどこんなに守れるとも思わなかった。

彼とのことが見つかって旦那が何回彼の所に向かっただろう。
彼の家に行くってあたしを跳ね除けて車で向かった時、ホント死ぬ覚悟で家をでた。
彼の会社に行こうとした時も、車から飛び降りた。
必死で走って逃げた・・
あたしも行かないと旦那は彼のもとには行きはしない。
でも・・あたしが彼を危険にしてたんだよね。

正直言って毎日が心の葛藤。
彼を心の中で責めたり、許したり。
「なんでこんな風にあたしを捨てるなら今年になってから連絡をくれたの？」
だったり・・
「これでよかったのよ。あなたの選択は間違っていない。」ってね。
でも最後に思うことはいつも同じ。

「周りを不幸にして自分たちだけの幸せなんてありえない、みんなが幸せになるような結果でなければ意味が無いし、あなたとあたしも幸せになれない」

あんたは何様！って感じの言い方だよね。
良い子ちゃんぶってるわ、ホント
こんな自分がイヤだ！
本音は
「すべてを捨ててあたしを迎えに来て」って。
こうだよ！
これがあたしだよ！
こんな女とわかれてあんた正解だよ。

ばかみたい。
・・・・。
1人相撲とってんね。

抱いて欲しい・・

キスして欲しい・・

気持ちよくして・・・

あなたが今でも欲しい・・・

涙。

今日は天気が良かった〜
おかげで就職の面接もスムーズにいけたと思う。
彼と別れて仕事してがんばろうって思ったけどダメだね。
なんにも考えられないし、なんにも手につかない。
合わないってのもあったんだけどね〜
すぐ仕事見つかったんだけど辞めちゃった。
んで、また仕事探してるわけさ。

昨日は日記つけながら泣いちゃった。
だってまだ別れてから一ヶ月ちょっとしかたってないしね。
今でも時間がくるとメールこないかな？
電話来ないかな？
って期待してしまうよ。ばかだね。

出会いの第一声は、「落ちました」から始まったんだよね。
その後は、仕事の話からまた始まるんだけど〜
なかなか覚えられなくて苦労した。ってのがいまでもある。
そんな時、彼も大変だったらしくて〜彼イワク「俺に聞くな！」って感じだったらしい。
いきなり上司に抜擢されて自分でも良くわからないうちに飛ばされたらしいよ。
あたしたちはそんなこと知らないからそんな上司でも上司だから・・仕事始めたばっかりで何にもわからないから聞く人っていったら彼しかいないからわからないことあったらかれのとこ行くって感じだった。
思えば変な感じっていうか、変な会社だ。
約20人くらいの女性で年齢は〜10代〜40代の間
一年間にっていうか結構女ばかりだから派閥もあったのかな？
に辞める人もいたよ。
はっきり言って入れ替わりは激しかった。
今は落ち着いたのかな？
そのトップにいて管理をしてるのが彼だったんだよね。
あたしは間違いやすくて、その日に留めておいてくれって言う荷物を送っちゃったことがあっったんだ。
その次の日なんか朝睨まれたからねー
本人は忘れてたけど・・。
今でもその時の顔が目に浮かぶほど怖かったってのに！
未だ根に持ってるあたしって・・・

第一印象も第一声も最悪な彼となんで？って今でも不思議だよ。ホント

今日は曇り。
なんとなく心も晴れない感じ。
んでも、この日記をつけるようになってまだ二日目だけど日記の楽しみを見つけてから心は少しずつ安らんでいくのがわかる。
だいありぃのーとさんありがとう！

昨日から書き始めた彼のことはホントは今でも好き。
愛してる。
旦那に「離婚しよう」って言うたびに正直言って気持ちが晴れるんだよね。
少しでも落ち込んでるそぶりを見せるとさ〜
「ホントはまだあいつのことを引きずってるんだろう」って旦那に言われる。
あたしは「そんなことない、仕事もみつからないしいいこともないからおちこんでるんだ」って言うんだ。
でも・・・涙がでるんだよね。
気持ちが嘘つけないんだよね。
あたしってすぐ感情的になるからダメだね。
正直言って今でも毎日が辛い。

そうそう不倫してた彼とのことはもう見つかったんだよね。旦那に。
ダブル不倫で、今はもう終わってしまった・・
最後は彼が「奥さんが出て行ったんだ。んで帰ってきて行くとこここしか無いって、それで全部話したんだ・・」ってさ。
その後、「あの・・あの・・」しか言えない彼に
あたしは「いいよ、奥さんのとこに帰って」って言った。
ホントは・・「別れたくない。離れたくない」って言いたかったよ〜
だけど言えなかったのは「あの・・あの・・」しか言えない彼を困らせたくなかった！
旦那がいつ別れてくれるかわからないこんな状態の自分では言えなかった・・
旦那が「俺お前に捨てられるんだ」って、「死ぬ」って言って出て行こうとする旦那を見捨てることができなかった。
こんな自分では素直に「イヤだ、別れたくない」って言うことができなかった・・
それから・・・
その場から動くことができなくて何時間か泣いてたっけな〜
もう電話しても通じない、メールしても帰ってこない。
振られて・・捨てられて、置き去りにされた猫みたいな気分だった。

その日は始めに、彼から「会える？」ってメールきて「どうしたかな」って思って電話しても通じなかった。
もう彼の中では終わりにする決心があったんだろうね。
待ち合わせ場所に行くのが怖かった。
でも、“逃げる”ことができなかった。

つづく・・

昨日からつけはじめたこの日記、恋愛模様ってかいたんだけどそれらしいこと何一つ書いてなかったね。
書きたかったのは彼とのことなんだよね。
誰にもいえない彼との不倫・・・
そのことを書き留めておきたかったんだ。
日記の中では自由になれるかなって思ってさ。
ちょっとだけならいいよね。

私は、何てこと無い何処にでもいる普通の主婦で結婚してから働きずめ。
結婚したら食べさせてもらえるとかってことは別に考えてなかったんだけどこんなに生活に追われるものとも思ってなかった。
結婚願望ってのもなかったんだけどね。

結婚して初めの2年くらいは毎日エッチもしてたよ。
それが普通と思ってたし〜友達からもそう聞かされた。
それからはドライブ行ったり遊びまわったね。
4年くらい前からかな〜変わったのは。
旦那が仕事辞めた年ぐらいだとあたしは思ってる。
旦那は「5年前からお前を女と見なくなった」って言ってるけどね。
夫婦って、結婚ってこんなもん？って最近考える。
みんなはどんな風に何十年もやってるのかな？

彼と出会ったのは三年前よくある話で会社の上司だった。
初めの面接で落とされて〜それから電話がかかってきて「仕事見つかってなかったらきませんか？」って彼からの第一声・・
じゃ〜なかった。
落ちても電話くれるって言ったのに電話こないからあたしから電話したんだった！
そしたら彼が出て「落ちました」だと。
それがホントの第一声だった。
それから会社に行って彼と初対面だね。
第一印象ははっきり言ってサ・イ・ア・クぅ〜
だって「研修したら半分くらいこなくなっちゃって」って言うので「私もどうか自信ありません」って言ったら「だって履歴書にパソコン趣味ってかいてますよ、パソコン趣味なんでしょ！」だって！
こんにゃろ〜見テロよ！ってのが今でも残ってる。ハハハ

とまぁ〜今日はこれまでにしときましょ。

仕事探しで疲れた今日この頃。
日記でも付けて見ようかなと思ったが、どんな風に？と悩んでふう〜っとパソコンを開いて見たらこの欄を見つけました。
面白そうなので自分でも少しつけてみようと思います。

さて〜まずは何から書こうかな〜？
ただ思ったことでもいいのかな？
んじゃ〜
今日は、あいにくの雨模様で私は家でグーたらしている不良主婦！
家にはk（名前）という動物を飼っています。
朝、仕事探しをしてお昼から買い物というのが日常かな〜
今日のテレビは多摩川のタマちゃんがよく目に付いたな。
最近は落ち込むことが多くて本屋で買う本なんかは「幸せをつかむ」なんて本ばっかり買ってる。
気休めには花なんか買ったりしてね。
んでも、最近の気休めはなんと言っても石かな！
ラピスラズリとかオパールなんかの石。
最近多いよね。石屋っていうのかな？
もっと言い方トレンディなんだけどこんなんでごめんなさい。年ばれるね。

とまあ、初めてはこんなんでいいのかな？
日記だからこんなんでいいっかね。
んじゃ〜